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周國平:人與人最舒服的交往狀態

文章來源:十點讀書 | 發布時間:2019-09-26 19:37 | 閱讀量:33513

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人皆有與人分享的需要

你一定有這樣的體會:當你快樂的時候,如果這快樂沒有人共享,你就會感到一種欠缺。

譬如說,你獨自享用一頓美餐,無論這美餐多么豐盛,你也會覺得有點凄涼而乏味。如果餐桌旁還坐著你的親朋好友,情形就大不一樣了。

同樣,你看到了一種極美麗的景色,如果唯有你一人看到,而且不準你告訴任何人,這不尋常的經歷不但不能使你滿足,甚至會成為你的內心痛苦。

不止一位先賢指出:一個人無論看到怎樣的美景奇觀,如果他沒有機會向人講述,他就決不會感到快樂。

人終究是離不開同類的。一個無人分享的快樂絕非真正的快樂,而一個無人分擔的痛苦則是最可怕的痛苦。

所謂分享和分擔,未必要有人在場,但至少要有人知道。

永遠沒有人知道,絕對的孤獨,痛苦便會成為絕望,而快樂——同樣也會變成絕望!

最舒服的交往狀態

一切交往都有不可超越的最后界限。

在兩個人之間,這種界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限。

但是,一旦這個界限清晰可辨并且嚴加遵守,那么,交往的全部魅力就喪失了,從此情感退場,理智維持著秩序。

在任何兩人的交往中,必有一個適合于彼此契合程度的理想距離,越過這個距離,就會引起相斥和反感。這一點既適用于愛情,也適用于友誼。

也許,兩個人之間的外在距離稍稍大于他們的內在距離,能使他們之間情感上的吸引力達到最佳效果。形式應當稍稍落后于內容。

交往的原則:互相尊重,親疏隨緣

對于人際關系,我逐漸總結出了一個最合乎我的性情的原則,就是互相尊重,親疏隨緣。

我相信,一切好的友誼都是自然而然形成的,不是刻意求得的。我還認為,再好的朋友也應該有距離,太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。

使一種交往具有價值的不是交往本身,而是交往者各自的價值。

高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間,它的實質是雙方互相由衷地欣賞和尊敬。

因此,重要的是使自己真正有價值,配得上做一個高質量的朋友,這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。

朋友之間,最重要的是尊重

你的朋友向你吐露了隱衷,你要保守秘密,不可向人傳說。也許你的朋友還向別人吐露了這隱衷,你仍要當作只有你一人知道一樣,不可讓秘密由你傳播出去。

你的朋友最需要你的時候,你一定要出現。但是,這不能成為理由,認為你因此就有了隨時在他面前出現的權利。即使對你最好的朋友,你也沒有這個權利。

當你的朋友處在大幸福或大悲痛之中時,你要懂得靜默,不去打擾他,這也是一種尊重和教養。

與人相處,如果你感到格外的輕松,在輕松中又感到真實的教益,我敢斷定你一定遇到了你的同類,哪怕你們從事著截然不同的職業。

哲學家、詩人、音樂家、畫家都有自己的行話。有時候,不同的行話說著同一個意思。有時候,同一種行話說著不同的意思。

隔行如隔山,但沒有翻越不了的山頭,靈魂之間的鴻溝卻是無法逾越的。

我們對同行說行話,對朋友吐心聲。

人與人之間最深刻的區分不在職業,而在心靈。

朋友是那少數幾件舍不得換掉的舊衣服

某哲人說:“朋友如同衣服,會穿舊的,需要時時更新。”

我的看法正相反:朋友恰好是那少數幾件舍不得換掉的舊衣服。新衣服當然不妨穿一穿,但是,能不能成為朋友,不到穿舊之時是不知道的。

總在頻繁更換朋友的人,其實沒有真朋友。

友誼是寬容的。正因為如此,朋友一旦反目,就往往不可挽回,說明他們的分歧必定十分嚴重,已經到了不能寬容的地步。

只有在好朋友之間才可能發生絕交這種事,過去交往愈深,現在裂痕就愈難以修復,而維持一種泛泛之交又顯得太不自然。

至于本來只是泛泛之交的人,交與不交本屬兩可,也就談不上絕交了。

外傾性格的人容易得到很多朋友,但真朋友總是很少的。內傾者孤獨,一旦獲得朋友,往往是真的。

看到書店出售教授交際術成功術之類的暢銷書,我總感到滑稽。

一個人對某個人有好感,和他或她交了朋友,或者對某件事感興趣,想方設法把它做成功,這本來都是自然而然的。

不熟記要點就交不了朋友,不乞靈秘訣就做不成事業,可見多么缺乏真情感真興趣了。

但是,沒有真情感,怎么會有真朋友呢?沒有真興趣,怎么會有真事業呢?既然如此,又何必孜孜于交際和成功?

這樣做當然有明顯的功利動機,但那還是比較表面的,更深的原因是精神上的空虛,于是急于找捷徑躲到人群和事務中去。

我不知道其效果如何,只知道如果這樣的交際家走近我身旁,我一定會更感寂寞,如果這樣的成功者站在我面前,我一定會更覺無聊的。


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